Mon petit Sonsha,

Je te tiens pour la première fois au creux de mes bras, dans le berceau de ma poitrine, contre la chaleur de mon coeur ...

J'aimerais te dire ces mots que tes petits yeux plissés, ton visage offert à morphée ne verront pas s'inscrire comme un doux murmure sur mes lèvres ... des mots qui s'écoulent de mon âme vers toi comme si le cordon ombilical reliait ta petite vie si fragile si vulnérable à chaque parcelle de mon être ...

J'aimerais te donner un peu de mon âme après t'avoir donné un peu de ma chair, te donner cette partie de moi qui t'a fait naître, cette partie qui m'a unie à ta mère ...

On pourrait me poser toutes ces questions que l'habitude pose à la paternité, si je t'ai souhaité, si tu me ressembles, si tu ressembles à ta mère, si nous t'avons eu par accident, de quel sexe tu es, d'où vient ton nom ...

Mon petit Sonsha, je ne pourrais pas dire que je t'ai souhaité parce que j'enfermerais déjà ta petite vie dans un souhait défini, dans une volonté singulière alors que toi, mon enfant tu n'es que "toi", tu n'es en rien mon souhait mais le fruit d'une union, d'une fusion, un fruit qui n'es encore qu'un bourgeon sur la branche de l'arbre de l'humanité ... une petite pousse offerte aux rigueurs de l'hiver comme aux douceurs de l'été; mais tu n'es en rien semblable à une autre pousse, tu as ta place sous les lunaisons, dans le lit du soleil qui n'est celle de nul autre. Je ne t'ai pas souhaité, la vie t'a fait germer dans le sein de ta mère et je n'ai souhaité qu'une chose, la seule que je suis en droit de souhaiter : t'accueillir entre mes mains afin que tu y suives sereinement les lignes de ta destinée ... en mon coeur j'aurais ce souhait qu'a un père, celui que ceux de son enfant s'exaucent mais jamais dans ma vie ce souhait ne sera exprimé car je ne veux faire du cordon qui te relie à moi une chaîne ...

Me ressembles-tu Sonsha ? Sans doute oui, tu as ces douces couleurs qui parent mes songes, tu as cette ouverture d'âme que je pense avoir pour ceux qui m'entourent même si les mots restent muets, cette présence dans l'absence ...

Ressembles-tu à ta mère ? Oui, tu as sa douceur dans l'expression, tu as cette volonté dans les mots ... tu as ce côté qui marie subtilement personnalité, émotion, sentiment et impersonnalité, inconstance ...

T'avons-nous eu par accident ? Mon petit Sonsha il faut que tu saches que il va de la relation entre deux être comme du temps qui chasse le soleil avec la pluie, dépose des brumes sur le paysage de nos vies où incruste dans la pureté des larmes, le prisme de l'arc en ciel ... mais ce qui subsiste à l'abri du décors des cieux est ce qui se trouve enterré loin sous la surface, près du coeur, couvé par la chaleur. Il ne saurait y avoir d'accident quand deux âmes s'unissent pour enterrer aussi profond un sentiment partagé dans la fusion d'un moment. Ce qui se trouve là, au plus profond du coeur qui bat contre le tien ce n'est pas une émotion que rien n'aurait su conserver alors qu'elle se dissipe à chaque seconde dans tout l'être et n'y reste que dans le souvenir, ce qui s'y trouve c'est une présence, une existence d'un être qui, s'il ne s'en extrait pas lui-même, verra évoluer ce qui nous lie et dans mon coeur et dans le sien ... ta mère est dans mon coeur comme un organe qui connaîtrait sa propre évolution, son autonomie et un contact chaque jour différent aux autres organes mais qui ferait partie de moi, de mon être ... la vie est elle-même un accident; Sonsha, tu es un accident auquel il échoit de se déterminer, en bien ou en mal ... j'en suis le témoin et l'assureur.

Sonsha, toi que j'appelle mon fils, tu aurais pu être ma fille ... il est certain que mes mots accueilleraient ma fille autrement qu'ils ne t'accueillent, que ma sensibilité masculine devrait s'adjoindre les mots de la féminine pour s'adresser à toi tandis qu'ici les deux se marient dans l'équilibre puisque je m'adresse à toi comme je m'adresse à moi-même avec le même "dosage" de masculinité et féminité ... tu ne t'es pas encore déterminé, aussi mes mots s'offrent-ils à toi comme à moi-même sans essayer de te cerner, te déterminer. Je sais en mon âme que si tu avais été une fille, je n'aurais pas autrement parlé, mon affection n'aurait pas été autre et ma tendresse ni moindre ni plus grande parce que mon enfant est ma chair et je ne donne pas de traitement différent à différentes partie de ma chair. Il n'y a qu'une chose qui change, c'est le regard qu'autrui pose sur nous, celui que les habitudes emplissent de jugements déjà construits ... aussi, mon fils mes mots sont-ils moins jugés sur leur forme au détriment du contenu que s'il s'adressaient à ma fille.

Enfin Sonsha, pourquoi ce nom me demanderas-tu peut-être un jour ? Parce qu'y sont mariés ceux de tes parents et que là encore il n'est pas de choix subjectif de notre part qui te détermine autrement que comme le fruitde notre union ...

Sonsha, il est temps maintenant pour toi de rejoindre le velours de la nuit, de l'étoiler des rêves que le jour t'a offert. Dors profondément mon doux enfant, toi aussi tu es dans mon coeur, tu dors dans ma nuit, tu es dans les rêves de mes jours ...